Maracucho En El Avión:
Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El maracucho pide un ron con coca-cola.
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
Violinistas Maracuchos: Paseando por Nueva York, un maracucho ve a alguien conocido y le pregunta:
- Mirá primo…¿de dónde sois vos?…
- ¡Yo der Saladillo! ¿Y vos?
- ¡Vergación! - ¡Pero qué casualidad…yo soy de Santa Lucía!
- ¡Mirá… los dos del centro de Maracaibo!… ¿Y vos a qué te dedicáis?
- ¡¿Yo?! soy violinista…
- ¡Qué mondenga!… ¡Yo también!!!
- No puede ser…¿también violinista?…
- ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín…
- Pa’ violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!
- ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
- Mirá primo, asi de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
- Pués pa’ violinista machete yo, que el otro día toqué el Violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: “Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e’ puta de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá”…
El Maracucho y Sus Vergas:
Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían echo la noche anterior.
El italiano dice:
- “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”
El francés para no quedarse atrás dice:
- “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”
El maracucho dice:
- “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial (margarina Nelly), le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.”
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- “Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- “Me limpie las manos en las cortinas.”
Recien Casados:
Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
Ella decía…
- “Verga, mirá Jesus, para no andar con rodeos te voy a ser muy clara… Cuando traiga el pelo peinado de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera más violenta… Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido en un moño… significa que no quiero saber naaada de naaada… vos me entendeis???”
Él le contesta…
- “Mirá Margarita, yo voy a ser más claro que vos todavía: Cuando me veais con una cerveza Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veais con dos cervezas Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionante. Cuando me veais con un six pack de cervezas Regional, significa que quiero hacerlo de manera salvaje, y cuando me veais con un six pack de cervezas Regional en una mano y una botella de Ron Cacique en la otra, …quiere decir:… preparate ¡que molleja! porque me importa una verga como andeis peinada!!! ¿vos me entendeis?”…
El Vendedor Maracucho:
Un Maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.
El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.
Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:
- ¡”¿Qué se le ofrece, señora?”
- “Quisiera un limpiavidrios”…… “
- “Cómo no, aquí lo tiene, señora… ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?”
- “¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?”
- “Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente…..”.
- “¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!”
Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.
- “Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija?
- “Quiero un paquete de toallas sanitarias”.
- “Cómo no, aquí la teneis, mija……. y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?”
- “¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?”
- “Ridícula sois vos y el Coño e´ tu madre; vais a pasar una semana sin tirar… por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa, hija e´puta!
Maracuchito:
Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice:
- ‘Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Y el papá le contesta:
Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho
Al día siguiente llega otra vez:
- Papi, ‘cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
- Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.
Días después llega otra vez:
- Papi, ‘cion.
- Dios te bendiga mijo.
- Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
- Eso piazo ‘e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!!!
El Señor Gallina:
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
- ¿Que quereis mijo?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pasaa, vamos pa’ la sala y ahí me contais qué quereis hablar conmigo. Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija Gaby y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Está muy bien eso de que se casen, pero contame, ¿ya teneis un salario digno para poder sustentar a la hija mia “que por cierto come que jode” y a los coñitos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo,contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Maracucho hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y pensais comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren vivir alquilados?
El joven, con mirada inocente,contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Miraaaa…..decime una verga, ¿teneis carro?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo carro porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Mi amor, qué bueno que llegaste, te quiero presentar al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
- Verrrrrga miiijo y ¿como coño quereis que te llame, si hasta ahora lo único que vais a poner es EL GUEVO?
El Paralitico Maracucho:
Pasó un domingo cualquiera en el Parque Sur……veridico……
Era Domingo y el Parque Sur estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído - decia el folleto explicativo - de una remota región de África donde nunca el hombre había dejado huella. Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de rueda.
La multitud gritaba y no faltaba quien arrojara frutas y otros objetos al inmenso animal. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho al tiempo que dejaba escuchar sus ensordecedores rugidos por todo el zoológico. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, como si fueran de madera, y salió de la jaula. Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado empezó a gritar:
- “¡¡EL PARALÍTICO!!, ¡¡ EL PARALÍTICO!!!”
Y el paralítico, al escuchar al guardia se voltea arrecho y le grita:
- “VERGACION! DEJÁ QUE EL GORILA ESCOJA SOLO, COÑO ‘E TU MADRE!!!”
El Prisionero:
La muchacha le dice al marido:
- Mi Amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
- Mi vida - le dice él - A partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar “la prisión” y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar “el prisionero”, así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
- Mi Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice:
- Vamos a meterlo a prisión otra vez.
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
- Mi vida, el prisionero está fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
- Papi, el prisionero se volvió a salir.
Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
- ¡¡¡… Vergación Nooooooo Joda…!!! ¡Tampoco es que vamos a darle cadena perpetua…!!!
Los Novios Maracuchos:
Mi amor, por favor, me podéis poner el huevito en la boquita?….”
El novio le dice:
- pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso? si de tu boca salen las palabras que me dan alegria y luz todos los días; además con tu boca me das los besos más tiernos y dulces del mundo; lamentablemente no puedo hacer lo que me pides….”
La mujer entonces responde:
- “Ok está bien, mi amor, por favor , me podéis poner el huevito en las
teticas?…”
El novio asombrado le dice:
- ” pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso?; si de tus senos saldrá el
néctar que alimentará a nuestros futuros hijos; además tus senos son una bendición de Dios y de la naturaleza, lamentablemente no puedo hacer lo que me pides…”
La mujer responde:
- “Ok está bien; mi amor, por favor, me podéis poner el huevito en la cuquita?…
El novio de nuevo le constesta:
- “pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso?; si para mi tu virginidad es lo más sagrado en este mundo y jamás podrá ser profanada hasta el día de nuestro matrimonio; nunca en el mundo me pasaría por la cabeza el faltarte el respecto y ofenderte de esa manera lamentablemente no puedo hacer lo que me pides…”
La mujer ya desesperada entonces le dice:
- “VERGACIÓN ESTÁ BIEN, SI QUERÉIS NO ME PONGÁIS EL HUEVO EN NINGUNA PARTE PERO SACÁMELO DEL CULO QUE ME ESTÁIS MATANDO”
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