Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice:
- ‘Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Y el papá le contesta:
Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho
Al día siguiente llega otra vez:
- Papi, ‘cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
- Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.
Días después llega otra vez:
- Papi, ‘cion.
- Dios te bendiga mijo.
- Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
- Eso piazo ‘e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!!!
El Señor Gallina:
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
- ¿Que quereis mijo?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pasaa, vamos pa’ la sala y ahí me contais qué quereis hablar conmigo. Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija Gaby y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Está muy bien eso de que se casen, pero contame, ¿ya teneis un salario digno para poder sustentar a la hija mia “que por cierto come que jode” y a los coñitos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo,contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Maracucho hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y pensais comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren vivir alquilados?
El joven, con mirada inocente,contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Miraaaa…..decime una verga, ¿teneis carro?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo carro porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Mi amor, qué bueno que llegaste, te quiero presentar al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
- Verrrrrga miiijo y ¿como coño quereis que te llame, si hasta ahora lo único que vais a poner es EL GUEVO?
El Paralitico Maracucho:
Pasó un domingo cualquiera en el Parque Sur……veridico……
Era Domingo y el Parque Sur estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído - decia el folleto explicativo - de una remota región de África donde nunca el hombre había dejado huella. Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de rueda.
La multitud gritaba y no faltaba quien arrojara frutas y otros objetos al inmenso animal. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho al tiempo que dejaba escuchar sus ensordecedores rugidos por todo el zoológico. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, como si fueran de madera, y salió de la jaula. Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado empezó a gritar:
- “¡¡EL PARALÍTICO!!, ¡¡ EL PARALÍTICO!!!”
Y el paralítico, al escuchar al guardia se voltea arrecho y le grita:
- “VERGACION! DEJÁ QUE EL GORILA ESCOJA SOLO, COÑO ‘E TU MADRE!!!”
El Prisionero:
La muchacha le dice al marido:
- Mi Amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
- Mi vida - le dice él - A partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar “la prisión” y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar “el prisionero”, así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
- Mi Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice:
- Vamos a meterlo a prisión otra vez.
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
- Mi vida, el prisionero está fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
- Papi, el prisionero se volvió a salir.
Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
- ¡¡¡… Vergación Nooooooo Joda…!!! ¡Tampoco es que vamos a darle cadena perpetua…!!!
Los Novios Maracuchos:
Mi amor, por favor, me podéis poner el huevito en la boquita?….”
El novio le dice:
- pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso? si de tu boca salen las palabras que me dan alegria y luz todos los días; además con tu boca me das los besos más tiernos y dulces del mundo; lamentablemente no puedo hacer lo que me pides….”
La mujer entonces responde:
- “Ok está bien, mi amor, por favor , me podéis poner el huevito en las
teticas?…”
El novio asombrado le dice:
- ” pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso?; si de tus senos saldrá el
néctar que alimentará a nuestros futuros hijos; además tus senos son una bendición de Dios y de la naturaleza, lamentablemente no puedo hacer lo que me pides…”
La mujer responde:
- “Ok está bien; mi amor, por favor, me podéis poner el huevito en la cuquita?…
El novio de nuevo le constesta:
- “pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso?; si para mi tu virginidad es lo más sagrado en este mundo y jamás podrá ser profanada hasta el día de nuestro matrimonio; nunca en el mundo me pasaría por la cabeza el faltarte el respecto y ofenderte de esa manera lamentablemente no puedo hacer lo que me pides…”
La mujer ya desesperada entonces le dice:
- “VERGACIÓN ESTÁ BIEN, SI QUERÉIS NO ME PONGÁIS EL HUEVO EN NINGUNA PARTE PERO SACÁMELO DEL CULO QUE ME ESTÁIS MATANDO”
¿Sabías que algunos leones se aparean más de 50 veces al día?
Béisbol Pinch
Pinch Hitter 2
Home Run Boy
